Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Во временя Фурцевой говорили:
- Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.



***
Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!



***
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.



***
- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.



***
Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!



***
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит
домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...



***
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул



***
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?



***
100, Dushevnoje sostojenije – Depressija, Koncentracija – otsutstvujet! DIAGNOZ – tebja net radom (Le4enije – zavisit ot tebja).


***

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


***

Приходит Горбачев к Ельцину. Задумчивый, мрачный. - Что с тобой?
- спрашивает Борис Николаевич. - Видишь ли, Борис, что-то я в
последнее время не
могу понять нашу политику. - Только и всего? Садись, отдохни, чайку
попьем, и я
тебе все объясню. - Да нет, Борис, я не о том. Объяснить ее я и сам могу.
Я ее понять не могу!

***

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень,
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!


***



- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?

- А на какой дате вы остановились?

- 31 декабря, 2012 год.

- Ну ладно, на наш век хватит!

- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!

- Да х... с ними!



***



В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...



***
Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс-
ное и бутылочку ликера "Амаретто".



***
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
-- Вы можете его увеличить?
-- Конечно, мадам.
-- А можете убрать шляпу?
-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.



***
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".



***
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru