Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?



***
Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...



***
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.



***
Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!



***
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.



***
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: "Три доллара я принесу завтра".



***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.



***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!



***

На уроке труда:
– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!


***

В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.


***

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: - Почему
опоздал? Мужик оправдывается:
- Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в
краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал
вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку - время ушло.

***

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.


***



Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!



***



Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!



***
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла не права.



***
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до-
мой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
-- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.



***
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!



***
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru