Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь
пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же вы, Михаил Сергеевич?
- Да я так - между каплями, между каплями!



***
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!



***
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!



***
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?



***
- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а
другой снаружи!



***
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...



***
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!



***
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.



***

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


***

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с…е брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!


***

- Флора, говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов
уже ненавижу!

***

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное роди - тельское
собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.


***



Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

- Почему Вы уволились с предыдущей работы?

- Там бардак:

- У нас тоже бардак:

- У вас хоть б%%%и помоложе.



***



- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...

- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!



***
Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
Почему они разошлись?
Никто не знает!
Какой ужас!



***
Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но
жена долго не отходит от зеркала.
-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при-
мерную дату.



***
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!



***
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru