Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?



***
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты
сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...



***
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот
тянут.



***
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.



***
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда
он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша
будет делать со скрипкой в банке?



***
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!



***
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге
стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...



***
Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".



***

Бодров, поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:
– Вот скажи, американец, в чем сила?
– В деньгах.
– Вот и брат говорит, что в деньгах… А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах…


***

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.


***

Одна женщина дала брачное объявление. Откликнулся мужчина,
который характеризовал себя так: "Трудолюбивый, скромный, выпиваю
только по праздникам и после
бани". Обрадовалась женщина. Поженились. Утром он ее
спрашивает:
__ Жена, у нас сегодня праздник есть? - Нет, дорогой. __
Ну, тогда собирай белье. Я в баню пошел.


***

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу. - Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? - Да,
- ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?


***



Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!



***



На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.



***
Волк поймал зайца.
-- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
-- И на фиг мне была эта самодеятельность?!



***
Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде
Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од-
ну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся
пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про-
должают пить чай. Одна из них обращается к другой:
-- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно
не понимаю, что эта горилла в ней нашла...



***
Встречаются два друга.
- Ну, что там передают "голоса"?
- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!



***
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru