Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым
1937 годом!"



***
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".



***
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл
курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.



***
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув
дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.



***
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.



***
Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.



***
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!



***
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.



***

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна…
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая…


***

– Бабушка, я опять летал во сне!
– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.


***

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит
старый еврей и плачет. Идет мимо сосед. - Что случилось? - Да, вот,
дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где? - И жена
сгорела. - Ой какое горе! А дети где? - И дети
сгорели. - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?


***

В райотделе милиции зазвонил телефон. - Алло, милиция? В моем доме
на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку. - Так заведите ее в
дом.
- Да, но почтальон говорит, что он сразу пойдет к прокурору.

***



Осень, +15 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".

Весна, +15 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".



***



Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "



***
Сосед спрашивает соседа:
-- Твой сын не курит?
-- Не-е-а...
-- А корова?
- Не-е-а...
-- Значит, твой сараи горит.
-- О-о-о!



***
-- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другого?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, подлец!"



***
- Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.



***
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru