Бородатые...*** Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина. *** Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает: - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее? А тот ему и говорит: - Да успокойся ты... Я не из того глюка. *** Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома. *** Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто... *** - Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет? - Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет! *** Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный. *** Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?! *** После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный. *** Абонент отправляет Сообщение: – И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает. *** – Скушай конфетку. – Так она в декабре выпущена? – А сейчас у нас что? – Октябрь. – Прикинь, из будущего! *** Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит. *** В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба. - Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? *** Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!! *** Яндекс на запрос "х@йня" выдал 1 млн результатов, а Гугл - 1 млн 100 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле. *** -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво- ими обещаниями? -- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой. *** -- Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете... -- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать. -- И что же в этом хорошего -- много болтать? -- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пе- ресыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно? *** - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена. - Знал бы, за что - убил бы! *** Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть! |
|
|
|
