Бородатые...*** Ельцину рассказывают старый анекдот: - В 1986 году взорвался "Челленджер". Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на "Ч"? - А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч" есть? *** Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали. *** В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли! *** Два офицера собираются на день рождения к третьему. - Слушай, а что ему подарить? - Давай книгу подарим. - Нет, не пойдет. У него одна уже есть. *** Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. *** Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям. *** Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина, понимаешь... *** Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?! *** Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Откусили ему ухо, Распороли с…е брюхо, Х…й засунули в желудок, СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК! *** На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!! *** Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван. - Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: - А какой сегодня день? - Понедельник, сэр. - А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом налево... *** - Скажите, Изя дома? - Изя дома, но венки уже во дворе. *** Загадка! У Пети 10 яблок, у Лёши 20 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? *** Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? *** -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит муж жене. -- Он так тебе понравился? -- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. *** Гольдберг рассказывает: -- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день". -- Почему только на один? -- спрашивают его. -- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний". -- И что же Господь на это? -- Велел подождать до завтра. *** Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест". *** - Почему царский герб - двуглавый орел? - Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству. |
|
|
|
