Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал.

Горбачев



***
Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!



***
Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.



***
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг
под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила
выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что
она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти
крышку от канализационного люка на место.



***
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!



***
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.



***
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!



***
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая
молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она
соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко
вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь
домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему
за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками
всю ночь пулю писал!



***

Директор банка разговаривает со своим приятелем:
– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу…
– Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?


***

– Как назвать блондинку с половиной мозга?
– Одаренная.


***

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у
покойника из нагрудного кармана торчит 100 - рублевая купюра. Он
потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его
за руку и кричит: - Контрольное захоронение!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор
посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом Через некоторое время
зам звонит шефу по телефону-- Маша родила двойню. Мой умер, Ваш
весит 3,5 кг


***



Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: - Два часа сорок три минуты.

Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.



***



Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "



***
-- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го-
рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у
читателей.
-- Неужели?
-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.



***
-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
-- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!
Пил за их здоровье, а свое потерял!



***
В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!



***
- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru