Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".



***
Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!



***
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!



***
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без
винтовки?
- Офицер!



***
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!



***
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на
тротуар...



***
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.



***
- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.



***

Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.


***

Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.


***

Рефери считает: - Один, два,
три...
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не
вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час?


***

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.


***



Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".



***



Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.



***
На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подхо-
дит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
-- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
-- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
-- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду.
Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
-- Ну не смогла я! Не смогла-а!



***
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются
поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
-- Интересно, что ты скажешь своей жене?
-- Доброе утро!



***
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!



***
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru