Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды"
работает.



***
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что
делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.



***
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.



***
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".



***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.



***
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.



***
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!



***
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!



***

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.


***

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.


***

В Эстонии.
- Таа! Мы - маленький наротт! Мы не проттифф, когда русские
дети поютт: "Мы еттем, еттем, еттем в талек-кие края!" Этто очень
хорошие слофа! Но поччему тальше они поютт: "Тра-та-та!!! Тра-
та-та!!"?


***

Студентка (со вздохом облегчения): - Ну,
наконец-то сдала! Преподаватель: - Это я
сдался.

***



- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.



***



Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.



***
-- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
-- Благодарю...
-- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше
и больше.



***
-- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.



***
Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!



***
- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru