Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.



***
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.



***
- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?



***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.



***
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.


***
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.



***
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!



***
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не
поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.



***

Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус и прижмись щекою голой – мой самый любимый стакан с кока-колой!


***

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству… чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.


***

Сара мужу:
- Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет при - нимали за
оргазм, называется астма.


***

Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-
Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи
повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на
часах все стрелки станут кверху.


***



- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!



***



- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?



***
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к врачу.
-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета
открылись, и появилась голова бабы.
-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
-- Почему? -- поинтересовался врач.
-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один
оставьте этому ироду.



***
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!



***
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.



***
Авоська теперь называется "нихераська".



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru