Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем
занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?



***
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!



***
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.



***
Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"



***
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.



***
Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя
есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется",
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.



***
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!



***
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...



***

Жена утром будит мужа:
– Ну… Вставай, вставай, вставай…
Мужик просыпается и орет в ужасе:
– Что, опять трахаться???
– Нет, на работу…
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
– На работу!!! На работу!!!


***

Сообщение:
Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.


***

Сидят мужики на лавочке возле дома. Один говорит: - Вон у Васьки
жена умная, красивая, добрая. Другой: - У него что, три жены?

***

Грузинского артиста Геловани всегда игравшего в кино Сталина после
XX съезда спросили:
- Что теперь делать будешь? - Рвать на себе волосы. Хрущева
играть буду.


***



Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне



***



Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.



***
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ров-
но в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологиче-
ские особенности. К великому утешению ученой толпы выясни-
лось, что петухи приспособились к благам современной цивили-
зации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!



***
Два приятеля возвращаются домой "под газом".
-- Ты меня видишь? -- спрашивает один.
-- Не-е... А ты меня?
-- Тоже не-е...
-- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.



***
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!



***
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru