Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.



***
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!



***
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.



***
Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.



***
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.



***
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!



***
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.



***
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как
лошадь.



***

Надпись:
«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».


***

Сообщение:
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!


***

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца,
разозлился и побежал бить павлина.


***

Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора.

***



Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 20 центов за литр - это уже беспредел.



***



Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.



***
На научной конференции выступает профессор:
-- Наш институт разработал уникальный препарат мирового
уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, опериро-
вавших без инструментария.
Шум одобрения и удивления в зале.
Профессор после паузы продолжает:
-- Остановка за мелочью: нам осталось только придумать
болезни, которые препарат будет лечить.



***
-- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
-- И кому из них улыбнулось счастье?
-- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.



***
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.



***
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru