Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!



***
Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудазвон!



***
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу
троллейбусом.



***
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий
запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.



***
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.



***
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.



***
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои
фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия



***
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"



***

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!


***

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…


***

Маленькая Дженни предупреждает свою маму: - Если ты не дашь мне
денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть
тебя бабушкой.

***

- Ваша милость, - обращается лакей к своему господину, -
пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не
получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.
- Хорошо, Джон, - спокойно отвечает лорд, - приготовьте для
портного комнату.


***



Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".



***



Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?



***
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
-- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-
ренько платье на всякий случай.
-- Какое? Зеленое или розовое?



***
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
-- У нас будет ребенок!
-- Ты это серьезно?
-- Абсолютно.
-- И ничего нельзя сделать?
-- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!



***
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...



***
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru