Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...



***
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?



***
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.



***
Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.



***
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.



***
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!



***
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!



***
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...



***

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.
– Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
И тут лев приседает на задние лапы и говорит:
– Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!


***

Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.


***

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид
Ильич слушает.


***

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою
жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что
я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?


***



Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "



***



Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 100 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 100 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 100...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...



***
-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоро-
лога приятель.
-- Да. Могут быть только расхождения во времени.



***
-- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.



***
Тост. В камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!



***
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru