Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!



***
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно.
Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.



***
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось
обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
припиской: "Адресат все еще мертв".



***
На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.



***
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!



***
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?



***
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.



***
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он
сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"



***

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.


***

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


***

Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять. - Доктор, а каков
мировой рекорд?


***

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом К четырем часам обещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где- в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок
и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.


***



Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...



***



СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".

Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".

"Дождался и сел", - написал Радек.



***
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина на-
блюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.



***
-- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его
в кредит!
-- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только
вступительный взнос.



***
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.



***
- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru