Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!



***
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!



***
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.



***
Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.



***
- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.



***
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.



***
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.



***
Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает
диктовать служебное письмо.



***

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!


***

Сообщение:
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. – Классная попка!


***

Во время популярной телепередачи ведущий громко
спрашивает: __ Если в зале есть пары женатых только одни сутки,
пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с
ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - Да, мсье. - Тогда только один вопрос:
что вы здесь делаете?


***

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат. 3, Получить
деньги.

***



Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно

- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!



***



Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут: . .

- Кать, она реально вкусная!



***
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбе-
гает собака и начинает облизывать.
-- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!



***
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!



***
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!



***
Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru