Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.



***
- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.



***
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...



***
- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!



***
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.



***
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда,
открываю кран и балдею!!!



***
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.



***
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"



***

Сообщение:
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.


***

– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.


***

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит
милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр
смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.


***

В Париже был объявлен конкурс на самый интересный, короткий
рассказ под названием "Утро мужчины". Первое место занял молодой
француз, предложивший такой текст: "Я проснулся, оделся, позавтракал и
пошел домой".


***



- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



***



Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!



***
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
-- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что
бы ты хотела получить в подарок?
-- Ничего больше,-- вздохнула мать.



***
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в
гипсе. Жена в ужасе:
-- Вася, что с тобой?
-- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспо-
рил, что он мне руку не сломает.



***
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"интернационал", а "интервенционал".



***
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru