Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.



***
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня
обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?



***
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.



***
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на
работу.



***
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.



***
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.



***
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.



***
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день
вашего рождения.



***

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.


***

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.


***

- Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С
террористом можно договориться.


***

Женщины очень непоследовательно себя ведут во время дорожно-
транспортных происшествий. Например, вчера одна дама сбила молодого
человека, причем он отлетел, бедняга, метров на десять. И что, вы
думаете, сказала во- дительница, когда приехал полицейский? Она
обвинила этого парня в том, что он пытался самовольно покинуть место
происшествия.

***



Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…



***



Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!



***
Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В
трубке голос:
-- Алло! Это баня?
- Нет!
-- А почему вы в трусах стоите?



***
-- Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
-- И как же это тебе удалось?
-- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!..



***
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!



***
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru