Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...



***
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.



***
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.



***
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.



***
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!



***
Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?



***
- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!



***
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.



***

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…


***

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
– А где твоя супруга?
– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.


***

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
- Могу трахнуть разок. - А если я не
захочу? - Тогда лежи, дура, без подарка.


***

- Или вы прекратите курить, или одно из двух.

***



Пришёл мужик к священнику и говорит:

- Я грех совершил. Обманул еврея... .

Батюшка отвечает:

- Это - не грех. Это - чудо!



***



* 5 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?



***
Едут с ярмарки два кума.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, про-
дал. Еще и корову купил. Жена будет довольна.
А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.
Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да...
В полдень остановились. Расположились под деревом пере-
кусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
-- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня...
А тут корова -- ляп -- справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
-- Съешь коровий помет -- будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек,
к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался -- что теперь будет? А корова
опять -- ляп! Петро к Ивану:
-- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять
поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. До-
волен. Корова снова его. А Иван говорит:
-- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У
тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?



***
-- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен-
дель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...



***
В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.



***
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru