Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в
Манеже.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.



***
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...



***
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.



***
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!



***
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!



***
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.



***
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил
уже не оста„тся!



***
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.



***

Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!


***

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
Сообщение:
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
Сообщение:
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!


***
,
В КГБ раздается телефонный звонок: - Алло! Это
КГБ?
-Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по
Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да. - А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? - Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Ну как дела?
- Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.


***

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и
спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный
подходит к багажнику, открывает его и засо -
вывает два пальца в рот.


***



Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...



***



Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 22 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?



***
Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но
жена долго не отходит от зеркала.
-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при-
мерную дату.



***
-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о
Карпове.
-- Почему вдруг?
-- Он тоже мне должен и не отдает...



***
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.



***
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru