Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.



***
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.



***
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.



***
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!



***
Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.



***
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.



***
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.



***
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.



***

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.


***

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.


***

Двое у винного отдела: - Ну что, две
возьмем или три? - Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. - Ну тогда
возьмем две. К продавщице: - Девушка! Четыре бутылки водки и две
ириски.


***

- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от
этого свихнуться? - Никто еще от этого с ума не сходил. - Да, доктор,
но Вы нс знаете, какой я нудный.


***



Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребёнок 4 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"



***



Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 1000$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.



***
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-
ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-
сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
-- Что это за странная дама?
-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-
дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...



***
Муж:
-- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.



***
Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.



***
Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru