Бородатые...*** - Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь... *** Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом". *** Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили! *** - Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Тогда отставить. *** - Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений. *** Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору: - Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!! - С чего это ты взял? - Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал! *** Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил. *** Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена. *** Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то! *** Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят. *** Беседуют два охотника. - Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? - Только дымным. - Он что, сильно бьет? - Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево. *** Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пе - шехода, и спрашивает у шофера: - Ваше имя? - Тим 0'Риордан. - Вот здорово! У меня такая же фамилия, и я тоже ирландского происхождения. А откуда твои родители? - Из Дублина. - Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал: - Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Теперь я должен оштрафовать того нахала, который попал тебе под колеса. *** Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: - Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: - Ну, для начала можешь заказать мне пива. *** Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте". *** -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус? -- А кто убежал, когда я дрался? -- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч- шего друга. *** -- Ты разговариваешь во сне? -- Нет, а ты? -- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. -- Почему? -- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!.. *** - Почему советские милиционеры ходят тройками? - Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов. *** Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры... |
|
|
|
