Бородатые...*** Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. - Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду. Прочие *** - Почему поезд остановился? - Мы наехали на корову. - Она что, на рельсах стояла? - Да нет, просто мы завернули в коровник. *** Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. - Почему так поздно? - спросил судья. - Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота. *** Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: - Ну надо же, до чего здорово! - Что здорово? - интересуется муж. - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым. *** К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! *** Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше. *** Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?! *** Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером. *** Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым. *** Сообщение: Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины! *** - Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом. *** Из разговора в поезде: - Вы знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а моя еще жива. *** Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?! *** Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 50 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 2 — 3 года? *** Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру. -- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? -- Голландским! -- Вот-вот. Голландского... *** На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка. -- Стекольщика вызывали? -- Да, да, заходите... Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо- зяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек. -- Стекольщика вызывали? -- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник? -- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу надо закончить... *** - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - Да, крепок я еще, Петька! *** В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. |
|
|
|
