Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

Прочие


***
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.



***
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.



***
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы умным, нежным и ласковым.



***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!



***
Разница между хохлом и украинцем:
- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой
буквы пишет слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.



***
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!



***
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.



***

Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.


***

Сообщение:
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!


***

- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом.


***

Из разговора в поезде: - Вы знаете, у меня жена
- ангел! - Счастливец, а моя еще жива.


***



Вчера каталась на лошади...

Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...

Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!



***



Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 50 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 2 — 3 года?



***
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в
отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру.
-- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера
хером обозвал?
-- Голландским!
-- Вот-вот. Голландского...



***
На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо-
зяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит
хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?
-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...



***
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!



***
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru