Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин
скрывался от временного правительства".



***
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?



***
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.



***
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.



***
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков,
сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...



***
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!



***
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!



***
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...



***

Сообщение:
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!


***

– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
– Посветите ей в ухо фонариком.


***

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была
новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его
предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался
сзади и снял ее.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы
успокоить его, отец сказал: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка
вернется. Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову.
Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив
ее в окно, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок!


***

Заседание политбюро. Выступает Брежнев; - Товарищи! У членов
политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати,
где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить вдову на
танец.

***



Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...



***



Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

- Куда б%%%ь по грядкам? ?



***
Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, нако-
нец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое вре-
мя по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, кто-
то шевелится.
-- Что, замерз, бедняга?
-- Да вот, холодно.
-- А зачем тогда откапывался?



***
-- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".



***
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!



***
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru