Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"



***
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в
переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.



***
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

Музыка



***
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда
получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.



***
- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.



***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Вс„, опять оккупанты вернулись!



***
Учительница задаeт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..



***
- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.



***

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.


***

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»


***

Судья:
- Признайтесь, вы дали этому человеку оплеуху? Обвиняемый:
- Нет, господин судья! Потерпевший: - Он лжет. Обвиняемый:
- Заткнись, иначе получишь еще одну!


***


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль - чика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? -
Да, папа.


***



Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".



***



Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 10-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.



***
-- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-
ими обещаниями?
-- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем
своей косметикой.



***
-- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.



***
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?



***
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru