Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.



***
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Продавцы



***
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал
другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в
размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении
женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три
ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!



***
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.



***
- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.



***
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!



***
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...



***
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден,
как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?



***

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.


***

– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.


***

По улице один нищий на коляске везет другого, у ко - торого нет ни
рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с
состраданием: - Как же Вы, так целый день его и возите? - Зачем
целый день? До обеда я, а после обеда он меня


***

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла
просовывает сквозь прутья лапу, хватает женщину и затаскивает к
себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!" - Что,
Вася?! Теперь ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова
болит, что ты стирала...


***



Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100

- Не могу, я уже их потратилю.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.



***



- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

- И что?

- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.



***
-- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а
при регистрации брака -- нет?



***
Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...



***
Авоська теперь называется "нихераська".



***
- За что уволили редактора страницы юмора "Литературной
газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru