Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.



***
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"



***
- В чем разница между адвокатом и свиньей?
- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе -
всего лишь домашнее животное.



***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!



***
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.



***
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...



***
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!



***
Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.



***

Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:
– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
– И ты поместилась?


***

Интервью:
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.


***

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь
живет водолаз Жора?


***

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось
уходить через вход.


***



Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !



***



Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 100 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 100 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 100...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...



***
Старушке впервые установили телефон. Вскоре она по-
звонила на телефонную станцию.
-- Будьте любезны, помогите мне,-- сказала она,-- мой те-
лефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за
него. Потяните его немного с вашего конца.



***
Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.
И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет.
Уселся муж в кресло:
-- Жена! Включи свет!
Она включила.
-- Выключи свет!
Она выключила.
И так повторялось раз десять.
Включи свет!
Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
Ты кому, сука, сигналишь?



***
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!



***
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru