Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.



***
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...



***
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на
шариковую ручку.



***
На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.



***
- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- "Господи, спаси и предохрани!"



***
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".



***
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!



***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.



***

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»


***

Сообщение:
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!


***

Молодой солдат, испугавшись ночной атаки противника, бросился в
тыл. Через некоторое время он встретил кого-то в военной форме: -
Прошу прощения, господин лейтенант... - Я не лейтенант! - Прошу
прощения, господин капитан.
- я не капитан!
- Прошу прощения, господин полковник... __ я не
полковник. Я - генерал. __ Неужели я так далеко убежал?


***

Секретарь, держа в руке телефонную трубку: - Сэр, я думаю - это
Вас... - Почему Вы так думаете? - Сэр, по телефону сказали:
"Привет, это ты, старый идиот? "


***



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



***



Урок ОБЖ.

Учительница:

- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...

С задних парт:

- Потому что они своих не трогают!



***
Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
-- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-
жалуйста.
-- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"
еще не слышал.



***
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же на-
бросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-
тываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-
исходило.
-- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.



***
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.



***
- Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- Конфликт плохого с еще худшим.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru