Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не
будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!



***
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?



***
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.



***
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!



***
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.



***
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под
машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.



***
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит
печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?



***
Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
- Его еще нет. Он наверно у женщины.
- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...



***

– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?


***

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.


***

- Девушка, можно Вас на минуточку? - А Вы
успеете?

***

- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и
не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы
наплевать на свою внешность.


***



В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 10-15 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?



***



Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.



***
В одной компании француз рассуждает:
-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды
больше всех. Например, мы придумали манжеты.
-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы,
англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.



***
На горной дороге установлен знак, на котором изображе-
ны два куриных яйца.
-- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий.
-- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача-
ет головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом
месте дорога раздваяеца!



***
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?



***
- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru