Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не
дремлет!"



***
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!



***
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:



***
Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.



***
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!



***
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.



***
- Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? - спросил Насреддин своего
сына.
- Нет, - отвечал тот.
- А что же ты ешь каждый день?
- Черствый хлеб.
- Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще черствого
хлеба?



***
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!



***

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


***

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
– Пьяный, что ли?
– Да нет, шины прогревает.


***

- Живете тут, как свиньи в берлоге.


***

В случае чего - как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с
лишним?
- Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
- А евреев-то хватит?

***



Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

- Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба...



***



Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.

Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал.



***
Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя
скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо
ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых
любишь, и тем, которых не любишь".



***
Разговаривают два друга.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы.
Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю
или в горы, но... без жен!



***
- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...



***
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru