Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг
другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время
к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.



***
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.



***
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и
произнес классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны
деньги.



***
- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!



***
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное
ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.



***
Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!



***
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!



***
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,
наверное, будет тройня.



***

Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!


***

Учительница говорит:
– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.


***



- Товарищ курсант, закройте рот - через пищевод трусы видно.

***

Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри!
Покажи ему котлету.


***



Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.



***



Путин весело ехал со скоростью 150км-ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 155км-ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.



***
Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не
показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".



***
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный
прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.



***
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".



***
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru