Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"



***
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..



***
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.



***
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".



***
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!



***
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.



***
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.



***
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...



***

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
– А где твоя супруга?
– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.


***

Сообщение:
Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати.


***

Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре.
Шестилетний сынишка хозяев с интересом наблюдал за его работой.
- Я знаю, что случилось с телевизором, - решил он помочь мастеру.
- Если вы уберете со дна всех убитых солдат, которые попадали из
военных фильмов, он снова заработает.

***

Армянскому радио задают вопрос: - Что надо сделать полной женщине,
чтобы похудеть? - Пусть вертит обруч, - отвечает армянское радио. -
А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио: - Ради бога, не надо портить красивую
женщину!


***



Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "



***



Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...



***
Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не
обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине
плохого настроения, и он ответил:
-- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому чело-
веку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А по-
этому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.



***
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает:
-- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
-- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.



***
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!



***
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru