Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.



***
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.



***
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.



***
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.



***
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?



***
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я
впервые увидел свою жену.



***
Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!



***
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?



***

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


***

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.


***

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.


***

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. - Давайте!..
Раечка еще не уехала?


***



Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:

- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!

Хозяйка с невозмутимым видом молчит.

- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!

Хозяйка сохраняет спокойствие.

- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!

- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?

- Нет, ваш садовник.



***



Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит...



***
Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:
-- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?!
-- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?



***
-- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три
шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая куп-
ленный на базаре свитер.
-- Так зачем же ты у них покупал?
-- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за
него еще больше дадут. Уже приходили...



***
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!



***
- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru