Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.



***
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!



***
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".



***
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.



***
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно
поставить в конце?
- Пятерку.



***
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!



***
Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...



***
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за
остывшего ужина. . .



***

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!


***

Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.


***

Пожилая еврейская пара готовится ко сну-- Изя! Ты закрыл
калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? -
И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на
английский замок, Соня. - А на бельгийский. - И на
бельгийский. - А на засов?
- И на засов закрыл, Соня! - И на цепочку? - И на
цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -
Ой! А на швабру я забыл! - Ну вот! Заходи и бери чего
хочешь!


***

- Какая красивая у вас собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера
вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И
как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, она побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села,
почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***



Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:

- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

- Я тоже.



***



Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

- Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

- Понял, как дела делаются?

- Ну, понял.

- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!



***
Собрались ученые на международный симпозиум и за-
спорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные тео-
рии происхождения названий. Зачитывались выдержки из древне-
вавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
-- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак --
должность.



***
Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс-
ное и бутылочку ликера "Амаретто".



***
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.



***
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru