Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...



***
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.



***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.



***
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик
моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену
этой шляпки.



***
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10..



***
Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья
шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело
заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ:
"Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".



***
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и
говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...



***
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!



***

Сообщение:
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!


***

Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
– Нет! – отвечает второй.
– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!


***

Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солжени - цына,
Нуриева, а они нам - прах Шаляпина.


***

Полковник просыпается среди ночи и видит в своей постели супругу,
занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
- Поручик! - восклицает полковник. - Это что такое?
- Это сон, - отвечает Ржевский.
- Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник. - Третью
неделю подряд один и тот же сон!


***



После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Так молодец,будешь командиром 1роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."




***



- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!

- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!



***
Городской гость в селе:
-- Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко...
-- Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.



***
Врач говорит пациенту:
-- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
-- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?



***
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.



***
- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru