Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?



***
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.



***
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"



***
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.



***
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...



***
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.



***
Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...



***
Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона
Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? -
закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это
кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а
номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно
объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...



***

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.


***

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


***

- Что ты любишь во мне больше всего? - спрашивает жена мужа.
- Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство
юмора, - отвечает муж.


***


- у Вас вши есть? - Есть. - А чем
Вы их лечите? __ А они у меня не
болеют.

***



В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и

... ох&. . евшие от всего этого ... русские!



***



В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!



***
Встречаются двое.
-- Как жизнь? -- спрашивает один.
-- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая по-
мощь", а когда хорошо -- милицейская машина.



***
Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.



***
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.



***
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru