Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с
консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".



***
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы
не должны оплачивать проезд.



***
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.



***
Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".



***
Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.



***
Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню
идешь.



***
По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.



***
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?



***

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?
– Ну как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
– А то, что выше пояса?
– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.


***

Сообщение:
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим СМС???


***

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: - Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну: - Будет
ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что,
смертнички, поехали?!


***

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое?
- Взглянуть второй раз.

***



Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.

"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "



***



Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.



***
Жена -- мужу:
-- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
-- Могу не приходить.



***
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой
группа подростков играет в карты.
-- Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в
карты, а все взрослые проходят мимо!
-- Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановить-
ся, так в один момент проиграл пять рублей!



***
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.



***
- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru