Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".



***
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.



***
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.



***
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.



***
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.



***
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.



***
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.



***
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.



***

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.


***

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.


***

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.


***

Вызвала женщина столяра.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, шкаф начинает дрожать, двери слетают с петель. Может,
петли заменить или шурупы подтянуть?
Столяр снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая,
чтобы понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит, туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь делаешь? -
Гадом буду, хозяин, не поверишь... Трамвая жду!


***



Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!



***



Муж и жена ужинают на кухне.

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...



***
-- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда-
юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
-- Совершенно верно, зайчик ты мой!



***
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди си-
дит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с ло-
шади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытив-
шись, он решил поговорить с индейцем.
-- Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
-- Не нравится -- не ешь.



***
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...



***
- Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru