Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.



***
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.



***
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...



***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!



***
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...



***
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.



***
Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!



***
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником.
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.



***

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.


***

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.


***

- Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я
хотела тебе сказать, что прошлой ночью я
открыла новый пугь.

***

Русский Вася приехал в Грузию к другу. Целый вечер
они отмечали встречу в ресторане. Утром просыпаются с глубокого
похмелья. - Гиви, есть что - нибудь выпить? - Ничего нет.
- Гиви, а что это в бутылке на полу? - Это ми
нассали. - Давай скорее "Минассали"!

***



На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...



***



Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось

- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.



***
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы-
шит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на
него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль за-
стывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
-- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!



***
Утром встретились два соседа. Один говорит:
-- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшу-
мелась?
-- Да, она разозлилась на собаку.
-- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ
от входной двери!



***
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.



***
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru