Бородатые...*** - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество. *** - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? - Угости, увидишь! *** - Тенора, дайте фа! - Дайте ноты... *** Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель. - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. - Тогда зачем ты настрогал столько детей? - А в толпе легче затеряться! *** - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. *** - Джо, купи у меня слона за сто долларов. - Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. - Ну, купи двух слонов за сто долларов. - Это другое дело. *** На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит! *** - Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. *** Беседуют два приятеля: – Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку… – Ну и???.. – Оказалось – действительно сон… *** Действительный член академии наук с недействительным членом. *** Покупатель спрашивает продавца: - Товарищ, у вас лезвия есть? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: *** На Кавказе двое разговаривают: - Слушай, твой жена културный? - Какой там културный - худой, как щепка. *** Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2017 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было *** В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение... *** Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время по- звонила жена и спрашивает: -- А чем ты занимаешься в свободное время? -- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж. -- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена. -- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю... *** -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото- вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее. *** Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм? - Точно не знаю, но ехать надо. *** По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! |
|
|
|
