Бородатые...*** Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ. - Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет. - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа. *** Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? *** - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик. *** - Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя. *** - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии. *** - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... *** Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо. *** - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай. *** Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. – И что же вы сделали? – Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали. *** Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит: – Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило! *** - Хотите, ходячий анекдот расскажу? - Ходячий? А как это? Расскажите. - Ну вот, пока вы думали, он уже ушел. *** - Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, как вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много - много мелких черных зернышек. - О, это икра! - причмокнул отец. - Она очень, очень дорогая, сынок, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать. На следующий день малыш подходит к своему товариЩу, тот опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает: - А как твоя фамилия? - Ротшильд. *** Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... *** Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах. Но шансов составить ему компанию у него значительно больше. *** На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де- вушку-секретаршу и предупреждает ее: -- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? -- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов... *** -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи- ратель осужденному. -- Как?! Разве и это входит в приговор? *** Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю". *** Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат. |
|
|
|
