Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на
которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте
ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!



***
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.



***
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!



***
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него,
как требует устав, и пошли играть в карты.



***
- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.



***
Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического
убежища.



***
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...



***
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!



***

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.


***

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет… еще…
– Ну, тогда я с вами прилягу.


***



В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
__ у меня две виллы и две любовницы. француз не
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни
вилы, зато все девки в деревне - мои.


***

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что
сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
- Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

***



Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.



***



- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!



***
Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что украли машину!



***
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик
виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не
стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру-
мента пустовало, и ковбой спросил официанта:
-- А где пианист?
-- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.--
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...



***
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!



***
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru