Бородатые...*** Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое! *** Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался. *** Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере. *** На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал: - Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр. *** - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. *** - Дай в долг десять рублей. - У меня только пять. - Давай пять, а пять будешь должен. *** Один обжора в гостях объелся и заболел. - Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему Насреддин. - А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора. - Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть! *** На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА". *** Сообщение: Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда… болтать с тобой!!! *** – Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась. *** Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Это еще что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Ивановича! *** - Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже. - Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший взгляд на субъективные ощущения больных. На следующий день ассистент подходит к доктору: - Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер. *** Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому! ". *** Верная народная примета: если за бабой ухаживает 5 нормальных мужиков, она обязательно выберет 6-го, которому она и нафиг не сдалась... *** Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: -- Это, наверное, любовь с первого взгляда? -- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер. *** Разгоряченный мужчина говорит в компании: -- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома. *** Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли! *** - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - Потому что никто не смеет рта раскрыть. |
|
|
|
