Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса.
Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!



***
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.



***
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.



***
- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!



***
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...



***
Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...



***
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!



***
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...



***

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».


***

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.


***

- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? - Не обращай на
них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою
панамку три ведра влезет.


***

- Какая самая тихая машина в мире? -
"Запорожец"! __ ???
- Когда сидишь в нем, уши коленями зажаты.


***



- За что вас посадили?

- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .



***



После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Так молодец,будешь командиром 1роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."




***
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролирован-
ной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей муж-
чинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть де-
легация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
-- Ведь больно, должно быть...
Огромный китаец ухмыльнулся.
-- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь на-
ловчился.



***
-- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли
главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
-- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би-
леты? -- подозрительно спрашивает жена.



***
- Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!



***
- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru