Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.



***
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."



***
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.



***
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.



***
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!



***
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...



***
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.



***
- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?



***

Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.


***

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…


***

Сидят Шерлок Холме и Ватсон, пьют "Наполеон". Ват- сон уходит в
туалет, возвращается и спрашивает:
- Холме, что у вас со светом в туалете? Открыл дверь - свет зажегся,
закрыл дверь - свет погас. - Я думаю, Ватсон, что вы пописали в
холодильнике.


***

Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и
из автобуса не выходить.


***
признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

* Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

* Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

* Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

* Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

* Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

* Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

* Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



***



Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...



***
Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж
твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко лет ей было".



***
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен-
но говорит жене:
-- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро-
буй ты поискать.
-- А в брюках ты смотрел?
- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.



***
- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!



***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru