Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Отменить частную собственность на средства производства
рабочей силы. Политическое кредо движения "Женщины России".



***
Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?



***
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.



***
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.



***
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...



***
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.



***
Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву
справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает,
как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в
пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо
сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в
небе какую-то ворону да как заорет:
- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович
пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...



***
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!



***

Сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.


***

Сообщение:
Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.


***

- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время, - значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том - то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с
постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"


***

В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова
могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи,
брат, как произошло чудо? - у меня украли машину.

***



- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 10 хулиганов Победила « Дружба».



***



В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 50 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 50 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "



***
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая за-
нимается посреднической деятельностью:
"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если
читан, то не понят; если понят, то не так".



***
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
-- От 2 до 50 кубометров.
-- А почему так неточно?
-- Все зависит от того, какая будет зима.



***
- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель



***
- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о
том, как Ленин бревно таскал.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru