Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито
приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"



***
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.



***
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 65
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 165 Я хочу
ее продать подороже.



***
Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.



***
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.



***
- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...



***
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться
советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...



***
Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...



***

Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!


***

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.


***

Почему у "запорожца" мотор сзади? - Чем думали,
туда и поставили.


***

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в
крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете,
что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и
закрывать дверь.


***



Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!



***



В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...



***
Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
-- У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
-- А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
-- А у меня одни вилы и две фермы!



***
Утром за завтраком муж был бледен.
-- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
-- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли,
ужасно стучали сапогами!



***
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!



***
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru