Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей".
У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да затрахали спрашивать...



***
В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.



***
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!



***
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!



***
- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.



***
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на сво„м "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.



***
В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.



***
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...



***

Директор банка разговаривает со своим приятелем:
– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу…
– Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?


***

Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.


***

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.


***

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На
бабу залазил. - А второй день? - С бабы слазил. - Интересно. А третий
день? - Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. - Да где же ты такую
бабу нашел? - Да возле ВДНХ, с серпом стоит.


***



Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.



***



- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!



***
-- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких
женщин, как ты.
-- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.



***
Больной просыпается, удивленно осматривает палату.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
-- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
-- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.



***
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.



***
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru