Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым
налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...



***
Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!



***
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!



***
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и
говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва
туалетного!!!



***
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь



***
Объявление: "Новый русский ищет спонсора".



***
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...



***
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир
засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не
настоящий!



***

Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…


***

Сообщение:
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!


***

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Мань,
объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза
сегодня, а я тебе встречным планом - нет, Мань, давай три! Хотя мы
оба знаем, что даже одного толком не выйдет.


***

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в
десять метров шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: -
Раз ты джигит, ты и прыгай!


***



Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!



***



Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.



***
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-
стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо-
ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас-
сказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к
молодому мужчине и утешил:
-- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!



***
-- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-
ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад
он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!
Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!



***
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!



***
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru