Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?



***
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.



***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.



***
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.



***
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!



***
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...



***
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его
знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.



***
Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.



***

Сообщение:
В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.


***

Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»


***

Один мужчина приходит к врачу-урологу. - Помогите, доктор,
я писаюсь ночью в кровати, а рядом жена.
Доктор советует купить пожарный шланг, нацепить на член,
конец вытянуть в окно.
На другой день мужчина приходит белый, как полотно. -
Доктор, у меня такая трагедия. Доктор перепуганно: - Что
случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена
ночью полезла искать конец и выпала с 14-го этажа.


***

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто - то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет
этажом выше!


***



В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

- Мужчина, вам крем для рук нужен?

- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

- Что, снова виагру?

- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .



***



- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.



***
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.
Женатый:
-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака-
роны с котлетами!
Холостяк:
-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!



***
-- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?
-- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых
уже много лет не видел...



***
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.



***
- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru