Бородатые...*** Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте... *** - Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я некурящий! - Жаль это сильно затрудняет диагноз. *** - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме. *** Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! *** Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. *** - Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! *** Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа: - А у вас сегодня трусики в горошек. Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно: - Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули. *** Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь... *** Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. *** Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе… *** На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти - чьем павильоне. Экскурсовод: - Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: - Запомни. Экскурсовод продолжает: - Но куры должны быть все разные. Муж жене: - Запомни тоже. *** Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. *** Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. *** - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... *** Один богач тяжело заболел. Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведы- вал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему никто не приходит. Слуга ответил: -- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом- нить о себе. Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен. И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со- ветовали, как скорее выздороветь. *** Жена в истерике кричит мужу: -- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! -- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди! *** Наступил коммунизм. - Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают. *** - Кто будет командовать в войне с Китаем? - Последний маршал в бой нас поведет! |
|
|
|
