Бородатые...*** Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!.. *** В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: - Извините, вам не помешает, если я не буду курить? *** В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат. *** Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого наехал на пешехода. - Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке дороги? - Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили наклейку "За безопасность движения". *** - Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. - Почему? - А кто же будет тогда моей мамой? *** Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают. - Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?.. - Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа... - Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем! *** Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились. *** Проснулся утром малыш и плачет. Мама: - Ты чего плачешь? - Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!! *** Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству… чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров. *** Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?! *** На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: "Заменитель мужчины - цена 50 рублей". - А как им пользоваться? - спрашивает покупательница. - Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару: - Смотри внимательно, показываю последний раз. *** Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Давай. - Сейчас разденусь. - Да ты что, дура, пирожки давай! *** Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста. *** Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? *** -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные ка- тастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три опи- си имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" *** -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? -- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю. *** В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. *** - Что такое революционная ситуация? - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут. |
|
|
|
