Бородатые...*** - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос. *** Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... *** Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь? *** Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает: - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки. *** Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья. *** На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет! *** Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: - Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! - Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел. *** Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка? - спрашивает мамаша. - Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным! *** Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: – Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? – Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался. *** Сообщение: Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???» *** - Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый пугь. *** Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур. _ Мадам, не .могли бы вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? _ Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить этим револьвером, из него и в ворота нашего двора не попадешь!". *** курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... *** Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. *** Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: -- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель. -- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановле- на! Негодяй извинился! *** Инженер преодолел земное притяжение с помощью ми- лиционера. *** Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей! *** - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии? - Потому что каждый съезд - крутой поворот. |
|
|
|
