Бородатые...*** - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" *** Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит... *** В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин. *** Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет... *** - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец. *** Звонит новый русский домой: - Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить! - Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла. - С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел! *** Насреддина спросили: - Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился? - Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума. *** Молодого мужа спросили: - Когда закончился медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам. *** Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая… – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло… *** Темное пиво лучше светлого будущего! *** Одного спросили: - Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать. *** - Я в отчаяньи! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма. - Ну и что, какая ерунда, я тоже так умею. Когда курю. - Может быть и ерунда, но мой муж не курит. *** - Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! ! *** - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... *** Ночью путник добрался до чьей-то избы. -- Хозяйка, пусти переночевать! -- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует. Тот лезет на сеновал, обрадованно: -- Эй, наверху! -- Чего тебе? -- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь. Тот же голос: -- А чего нас бояться-то? *** Двое играют в покер. -- Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза. -- Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки и... шесть патронов в кольте. *** - Есть ли профессиональные воры в СССР? - Нет. Люди сами воруют. *** Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах. |
|
|
|
