Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.



***
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.



***
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.



***
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.



***
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!



***
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.



***
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...



***
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.



***

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!


***

Стерводинамика – наука о возникновении и поведении плохих жен.


***

Сидят Шерлок Холме и Ватсон, пьют "Наполеон". Ват- сон уходит в
туалет, возвращается и спрашивает:
- Холме, что у вас со светом в туалете? Открыл дверь - свет зажегся,
закрыл дверь - свет погас. - Я думаю, Ватсон, что вы пописали в
холодильнике.


***

Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью
излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла,
медсестра удивленно спрашивает:
- А что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, -
говорит врач, - она живет надо мной.


***



Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

- Скажите, а веревку вы часто меняете?

- Как только порвется – так и меняем.



***



90% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить



***
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего же-
натого приятеля, как ему живется.
-- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.
Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем
щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...



***
-- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю-
нетке! -- говорит гадалка.
-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска-
жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!



***
В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил -
Чекаго!



***
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru