Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!



***
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом
спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!



***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.



***
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.



***
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.



***
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?



***
Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".



***
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?



***

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.


***

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.


***

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался,
- возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и
будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается: - Милая, чтобы любовь была горячее,
мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон
и кричит:
Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа
голос: - А что - есть выпить?


***

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой
образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет
продолжать!


***



Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.



***



Согласитесь, как-то по-разному в 50-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".



***
-- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
-- Да что ты! С чего ты это взял?
-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о
тебе наговорил...



***
В чайной беседуют два пьяницы.
-- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
-- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста
граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...



***
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!



***
Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru