Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека
своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.



***
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.



***
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?



***
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.



***
Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!



***
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.



***
Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.



***
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?



***

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.


***

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.


***


- Ребенок: никак не хочет уснуть, - мать говорит
мужу. - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем сразу так? -
отвечает муж. - Попробуй
с ним сначала по-хорошему.

***

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка. - Бабушка! -
спрашивает внучка. - Что за обезьяна там, в стеклянной будке? - Это
не обезьяна, а кассирша.


***



Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.



***



- Мам я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Хорошо.



***
-- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен-
ные на отпуск деньги.
-- А почему же он сегодня кричит еще громче?
-- Очевидно, сегодня она призналась...



***
Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
Тот сказал:
-- А я никогда не приходил на работу позже вас!
-- Ты что -- управляющий?
- Н-нет!..
-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?



***
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!



***
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru