Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!



***
Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.



***
- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.



***
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.



***
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?



***
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла...



***
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.



***
- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни
мы обходились без самого необходимого... для меня.



***

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!


***

– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
– Как? Ведь он профессор, доктор наук!
– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.


***

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.


***

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает
женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.


***



Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.



***



Врач сказал мужику, что ему осталось только 100 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе: - Всего 100?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.

- Я уже составил. Тебя в нём нет...



***
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.
Женатый:
-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака-
роны с котлетами!
Холостяк:
-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!



***
Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдох-
нуть в римском кафе.
-- Ног не чувствую,-- вздохнула жена.
-- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты
будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец
доплетемся до него.



***
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.



***
- Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru