Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".



***
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!



***
Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их
никогда не видели?



***
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!



***
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?



***
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...



***
Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна -
маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"



***
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.



***

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
– А где твоя супруга?
– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.


***

Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!


***

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс.
Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель
на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.


***

Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.


***



Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!



***



Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"



***
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский
водопад, воскликнул:
-- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!



***
Одна дама подходит к другой и говорит:
-- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на
Брижжит Бардо?
-- Нет, никогда.
-- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна
морока с мужьями!



***
- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.



***
- Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru