Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.



***
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:



***
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!



***
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!



***
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.



***
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает
бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он
ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.



***
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!



***
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.



***

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.


***

Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!


***

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой
пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им
упало по кирпичу. Мальчик умер, а де - вочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.


***

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На
бабу залазил. - А второй день? - С бабы слазил. - Интересно. А третий
день? - Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. - Да где же ты такую
бабу нашел? - Да возле ВДНХ, с серпом стоит.


***



Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.

А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".



***



Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?


***
-- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак
не отреагировал?
-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,
а кто же тогда упал?



***
-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый разводит пчел.
-- Покажите, которая! Я ее накажу!



***
Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"



***
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru