Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.



***
- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!



***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!



***
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...



***
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься
старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были
довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре
часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом,
салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и,
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.



***
Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого ?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.



***
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!



***
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -
сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня
есть.



***

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.


***

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.


***

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и
сигарету После.


***

В магазин, где продаются говорящие попугаи, входит покупатель и
обращается к хозяину:
- С-с-с-скажите у-у-у вас е-е-е-есть г-г- говорящий
по-по-по...
Хозяин: - Вон отсюда, идиот! Не порти товар!


***



Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.



***



Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...



***
-- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху-
дела на три килограмма.
-- Ну, это же превосходно!
-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --
это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости
"Мерседеса"...



***
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего же-
натого приятеля, как ему живется.
-- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.
Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем
щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...



***
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!



***
- Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru