Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!



***
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?



***
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас
уволю!



***
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил
разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?



***
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Интернационал



***
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...



***
- Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? - спросил Насреддин своего
сына.
- Нет, - отвечал тот.
- А что же ты ешь каждый день?
- Черствый хлеб.
- Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще черствого
хлеба?



***
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом
расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...



***

– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.
– Ничего, постреляет пока одной левой.
– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.


***

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.


***


Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается
золотая рыбка.
- Отпусти меня, - говорит она. - Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть,
красавица жена есть, две любовницы есть".
- Слушай, - говорит. - Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу,
а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия
боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.


***

Послали трех солдат в немецкий тыл за "языком". Только стали
перелезать через колючую проволоку, загремели, зазвенели сигналы.
Немец спрашивает-- Кто там? Первый солдат в ответ: - Мяу. Немец:
- фу, черт, напугал, что-то русские кошки повадились к нам бегать.
Второй солдат тоже задел проволоку, немец снова: - Кто там? -
Мяу.
И только третий все испортил. Когда немец крикнул "кто там?", он
ответил: - Третья кошка.

***



- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!



***



Телеигра "Слабое звено". Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Пид@р!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



***
-- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
-- Может, его в загсе подменили?



***
Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А старик в ответ:
-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!



***
Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".



***
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван
Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо
каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru